Goldorak est une série mythique, et la critiquer revient à publiquement cracher sur le Sacré. Quiconque n'aime pas Goldorak doit soit: a°) regarder la série à nouveau, puis encore et encore jusqu'à ce que la vénération se lise sur sa face béate, b°) se mettre une balle. Tous les Grands Hommes
de l'histoire de l'humanité auraient voulu pouvoir regarder Goldorak
en action, entrain de botter du cul, piloté par Actarus, lui-même
secondé par ses coéquipiers intrépides. Mieux encore.
Tous les Grands Hommes de l'Histoire auraient voulu être Actarus,
voire être Goldorak. C'est évident. |
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D'abord
les persos. Prenons le premier, l'évident, ACTARUS.
ACTARUS tuait très fort. Quand on est un petit garçon normalement constitué et qu'on voit un type comme Actarus à la télé, on ne peut qu'être marqué à vie par cet exemplaire personnage. Examinez un peu le type. D'abord c'est un prince-guerrier d'une planète perdue. Notez le romantisme. Ensuite, le type est quand même le bon solitaire mélancolique (jouance de guitare assis sur un enclos) mais pas le genre qui pleure et se lamente. Actarus accepte parfaitement sa destinée, qu'il porte sur ses épaules avec une dignité extrême, comme il endure la souffrance de sa blessure radioactive. Déjà, rien qu'avec ces éléments, on a un héros tel que les concepteurs bien-pensants de notre époque souhaiteraient pouvoir créer: une dualité subtile, un filigrane d'ambivalence, que dis-je, une androgynité existentielle réconciliant les opposés dans une création morale exemplaire. Sérieusement, si vous me croyez pas continuez à lire... Prince Guerrier Philosophe
Humaniste - Déjà, ça dénote que le type
est pas une légère. Un prince, c'est donc l'aristocratie. Qui
plus est sur une planète habitée par une civilisation utopique,
ou tout le monde est content. C'est déjà mieux qu'un despote
toltèque ou un khan mongol. Son statut de prince fait de lui
un homme mis au contact des choses les plus raffinées, qu'il sait d'ailleurs
apprécier puisqu'il est lui-même ultime. Mais c'est aussi un
Guerrier. Ce qui signifie une droiture morale, un courage, un conditionnement
physique ainsi qu'une discipline mentale. Déjà, rien qu'avec
tout ce que j'ai dit jusqu'à maintenant, le type est plus fort que
Jésus. Le guerrier qui aime tellement son peuple qu'il est prêt
à aller se battre directement sur le front contre les ignobles martiens,
lui-même. Ca commande, ça inspire. Un type comme ça tout
le monde doit l'aimer. Mais surtout, c'est également un PHILOSOPHE,
et ça ça déchire tout. Le type est méditatif,
il pense, il réfléchit sur la condition humaine et il sort des
phrases sur des concepts existentiels qui sont évidemment trop haut
pour le petit vieux nain avec une tête de monstre qui vit à la
ferme, mais dont l'inhérente profondeur affecte l'être. LA PREUVE.
Ce vieux grigou colérique et lunatique se prend pour une sorte de messie
dans l'harmonie entre les hommes et les extra-terrestres, mais tout ça
n'est qu'une excuse pour tyranniser tout le monde autour de lui, à
commencer par ses enfants, et ses bêtes. Le contact de Actarus, L'Homme
Ultime à l'aura de Bonté Bienveillante et d'Amour de la Vie
va lui remettre les pieds sur terre, le pétrir de bonnes valeurs, et
lui permettre de laisser sa MAGNIFIQUE FILLE prendre sa place au côté
d'Actarus et d'Alcor, c'est à dire de réaliser une DESTINEE
REELLE, en contraste avec son FANTASME DEMENT. Si c'est pas de l'abnégation
ça, bordel! Je veux dire, c'est pas évident. Déjà
Vénusia ne peut pas être sa vraie fille. Des rumeurs parlent
du fait qu'elle serait en fait la fille du professeur Procyion et je seconde
totalement ces rumeurs, je vais vous expliquer pourquoi après. Donc,
le type qui est laid comme un pou, se trouve avec une grande et belle plante
blonde, lui rappelant chaque jour à quel point il est lui même
un raté, ne serait-ce qu'en tant que géniteur, puisque bon,
voilà. Donc ce mec fait tout pour faire de cette fille une cloche,
une sorte de gourdasse inutile qu'il pourra insulter toute sa vie en lui faisant
ramasser de la merde de cheval dans l'écurie. La preuve, Vénusia
au début de la série est une godiche, une crétine qui
sert à rien, et elle énerve tout le monde. Pour un homme à l'égo démesuré, renoncer à ses visions mégalomaniaques, PARTICULIEREMENT au bénéfice de quelqu'un d'autre, est le plus difficile. SURTOUT si c'est une superbe fille qui est censée être la vôtre mais qui ne l'est pas, et qui vous rappelle en tous points dans quelle mesure vous n'êtes finalement qu'une biomerde, que vous ressemblez à une machine à café en polyuréthane qu'on n'a pas laissé sécher assez longtemps, et que vous êtes IMBUVABLE. Ca, ça montre la bonté intérieure d'Actarus, sa force d'âme et surtout son charisme puisqu'au travers de son être tout entirer TRANSSUDE CETTE ULTIME BONTE. Bonté, je le rappelle, issue de la préparation au Règne sur une civilisation d'édenistes d'une planète perdue, Euphor. NOTEZ LE NOM!! Euphor: Euphor, c'est comme Euphorie. C'était tellement le top sur cette planète que les gens étaient en permanence euphoriques. Déjà rien que ça ça devrait vous convaincre tous que Actarus c'est pas un faux. Guitare - La guitare, surtout la façon dont en joue Actarus, est un symbole de sensibilité et de fertilité. De fertilité pour deux raisons: d'abord sa forme, qui fait penser au corps d'une femme tel que représenté par certaines peuplades primitives de notre planète bleue, mais aussi de fertilité car de la musique naît de la guitare, que l'on joue. Et comme la Musique en général, cela évoque la création, l'Ordre vivable né du Chaos invivable: le Grand Statéguerre (nom mythique) ne joue pas de la guitare. Tout ce qu'il sait faire c'est foutre en l'air des trucs, casser les miroirs dans lesquels il lui arrive de se voir par accident, et foutre des coup de boule à des mimes. Et si toutefois ce criminel de guerre galactique tentait de jouer de la guitare, ce serait un foutoir auditif qui ferait fuir tout le monde (=> raccourci à la frustration du stérile qui tente de tout casser). Alors que non, Actarus en tire une douce musique qui émeut les gens et leur donne envie de procréer et de se tenir main dans la main dans la célébration de Mère Nature et de la Beauté de la Vie. JE VOUS AVAIS DIT QU'IL ETAIT ULTIME! Retenez ça. Actarus est TOTALEMENT messianique, et ce point le prouve
encore. Mais la musique est aussi un symbole de l'alliance de la masculinité
et de la féminité. La féminité par le principe
créateur, entièrement représenté par la Guitare,
donc, une féminité qu'il tient contre lui, avec douceur, lorsqu'il
joue sous son arbre ou sur sa cloture ou sur son toit ou dans son hélicoptère,
où que ça le chante, en fait. Il ne fout pas sa guitare en l'air
comme un punk, il y a du respect, de la vénération, de l'amour
pour cette interface. Cheveux Longs - Actarus a aussi les cheveux longs. Alors là on a trois symboles de longue chevelure. Le Christ, Samson, et les Mérovingiens. Mais on va tous les ignorer, l'idée c'est que la chevelure longue et en bataille du prince d'Euphore montre sa nature indépendante et romantique. C'est pas un rebelle, mais il a une forte individualité, le type est habitué à tout faire tout seul, ce qui d'ailleurs pose un problème quand Alcor au début, jeune crétin mal orienté, tente de se mêler de ses affaires de pro. Souvenez vous ne serait-ce que de la voix d'Actarus. Une voix grave mais douce, de type qui sait ce qu'il fait, de mec qui contrôle, mais j'insiste à nouveau sur la douceur. Actarus aurait pu être un très grand chanteur, il aurait même pu chanter lui-même, du fond de son cockpit, les chansons des combats, personne ne se serait plaint. Blessure Traumatique - La blessure traumatique, récupérée à la bataille, est un indice de supplice physique que le héros endure en permanence, comme une métaphore de sa condition et de sa destinée. Ah la douleur d'être un héros, que diable... Mais aussi cette blessure a la double vertu de ramener Actarus à ses sources en permanence, lui empêchant de sombrer dans le délire égotiste inspiré par la surabondance de qualités dont il bénéficie par ailleurs, et de montrer au public sa vulnérabilité. Mesdames, vous serez d'accord sur l'idée qu'il n'y a rien de plus emmerdant que le super macho invulnerable style Son Goku qui pète tout, se prend des montagnes dans la face, et n'a jamais mal (Son Goku a d'ailleurs épousé une grognasse, je commenterais volontiers sur cet état de faits, mais là c'est goldo le sujet). Pensez vous que Venusia se serait épanouie aux côtés d'Actarus s'il n'avait eu cette blessure, provoquant en lui des accès de démence, à cause du supplice intolérable provoqué par une douleur extrême? Vénusia savait qu'un homme comme ça aurait besoin d'elle, non pas pour bouffer des tonnes de bols de riz comme une sorte de ventre immense et impossible à remplir (métaphore de l'insatiabilité/insatisfaisabilitance), mais pour bénéficier de ses soins, de son attention, et de sa douceur. CAR IL FAUT L'ADMETTRE, Actarus joue bien de la guitare, mais sa douceur est justement amère, c'est la mélancolie du type qui a perdu toutes les bonnes choses qu'il a connues. Il faut l'amour inconditionnel d'une femme dévouée mais forte d'âme pour transcender cette mélancolie en douceur pure, que diable. La blessure traumatique est donc à la fois un signe de vulnérabilité, une attache avec un passé douloureux et ses valeurs positives, mais également le signe d'un manque, d'un vide qui doit être comblé, d'une incomplétude. Eh ouais. Franchement... |
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Déjà mon post vous force à admettre, tous, que la seule idole c'est Actarus. Et pour ceux qui n'avaient pas saisi les subilités symboliques de cette série télévisée géniale, je sens que vous avez envie de vous retaper l'intégrale comme on lirait les gospels: avec dédication, vénération et humilité. Farpaitement... Donc je continue, puisque là tout ça m'a énervé. Insulter Actarus. Quand, petit, je jouais avec mes deux cousins, j'avais le rôle de Goldorak, et pendant que mon autre cousin jouant Actarus faisait de la parlotte et prétendait passer à l'action, c'est moi qui prenait le relais pour casser des GI Joe en regardant froidement l'autre censé incarner Alcor, et pétri d'une impuissante bravoure, qui n'était pas foutu de péter des jouets pour de vrai, d'aller risquer la morsure en tapant sur le chien (renommé Golgoth 14 pour l'occasion) ou d'insulter les parents en les appelant Minos ou Grand Stratéguerre et en leur promettant de frire sur une broche en guise de punition pour avoir ruiné Euphor. Notez aussi comme les méchants de Goldorak sont vieux. Le Grand Stratéguerre ressemble à un Bombyx, avec ses cheveux gris et ses oreilles démesurées, et Minos ressemble à un Frankenstein amaigri par diverses maladies de vieux. Frankenstein est vieux. L'air maladif est une réminscence de la dérélection. Dérélection = vieillesse. Si mon association d'idées vous semble arbitraire, RETOURNEZ REGARDER GOLDORAK JUSQU'A CE QUE VOTRE FACE BRILLE. Je reviens donc à tout ça.
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D'abord
je tiens à noter qu'on s'en fout si Vénusia n'est
pas une grande et belle plante. Ahh c'est facile de critiquer 76 ans après!
Si vous regardez Venusia, d'abord, elle est tout à fait proche d'un
certain standard de beauté classique et glamour, qui n'a certes jamais
marché pour moi, mais dont le sens est quand même clair. En
plus rien que le nom, ça déchire tout. Vénusia. Ca
veut tout dire. On imagine très bien l'éducation stricte prodiguée
par le vieux père nain avec des moustaches de chat en guise de sourcils,
éducation limite à la Texane. Education qui fait de Vénusia
une gourdasse sentimentale et bien-pensante, mais alors qu'elle s'émancipe
par la suite pour devenir une guerrière qui casse tout on comprend
très bien qu'elle connaît par coeur le kama sutra et tout ce
qui touche au tantrisme. "Vénusia", merde!!
Quant à celui qui dit que Alcor se fait ruiner
son show par Actarus et qu'il est maltraité, alors là je
dis RETOURNE VOIR LA SERIE, TA FACE NE BRILLE PAS ENCORE ASSEZ DE LA LUMIERE
DE LA REVELATION!! Il est vrai que le premier véhicule d'Alcor
a été probablement un croisement infructueux de bribes de
brainstorming glanées l'oreille contre la porte dans un premier
temps dans les locaux de Téfal, pour les cafetières, puis
dans les délires drogués du designer des Mini Cooper. Le
sac à main du ciel, la bouilloire de l'espace. Sans parler du pyjama
bleu et du casque de moto retouché. Mais Alcor dans un premier
temps est une racaille, il n'a pas une grande valeur sociale, rien qui
ne rédime son misérable statut de cloche... Quant Actarus
joue tendrement de sa guitare mélancolique, Alcor broie des cannettes
de kro dans sa main en lachant des rots tonitruants avant de détruire
une guitare électrique sur l'estrade de la grange qui lui sert
de salle de concert. PAS ETONNANT QUE MIGUEL, LE FILS DU NAIN ET PETIT
FRERE DE VENUSIA (je me souviens plus de son nom) NE SOIT PAS INTERESSE
UN BRIN ET SE FASSE LE TRIP GRAND FRERE MODELE SUR ACTARUS!! Même
le professeur Procyion n'en a rien à foutre et fait comme si de
rien n'était, en dépit de son évidente moustache
hitlérienne qui dénote d'un goût CERTAIN pour les
recherches scientifiques avancées et controversées, l'illuminisme
tibétain et les races non-humaines à fort potentiel génétique
et biologique. La véritable raison pour laquelle Vénusia
existe c'est parce qu'aidé d'un astrologue compétent, Le
professeur Procyion a déterminé qu'un jour, Actarus (qu'il
ne connaissait pas encore à l'époque, mais les états
transcendentaux étant ce qu'il sont...) aurait besoin d'une compagne
pour cimenter une alliance humanité-Euphore par le biais d'une
engeance commune. Si vous réfléchissez, le genre de plan
"je fais des enfants dans le simple but d'assurer la pérennité
de mes plans de science douteuse", (qui prend d'ailleurs place dans
une zone reculée peuplée par des mauvais cowboys transgéniques),
38 ans avant Gendo Ikari, ça impose le respect. Alors un peu de
calme, déjà. C'est pas parce que Evangelion pose des pseudo-interrogations
mystiques que c'est censé être mieux, déjà
que Goldo. Si vous regardez, Evangelion c'est Goldorak moins la clarté.
Dans Goldorak, le mythique GRAND STRATEGUERRE (putain j'adore ce nom,
c'est à pleurer) balance de son arbre à monstres, des soucoupes
volantes d'une simplicité de design extrêmes avant de balourder
des GOLGOTH (nom LOVECRAFTIEN, c'est pour le côté infernaliste
primal) de toutes formes et toutes tailles. Le Grand Stratéguerre
est fantastique. Oui donc tout cela m'a amené loin du sujet d'Alcor. Alcor, au départ, ne mérite que de mourir d'un accident de moto, ou d'une overdose dans des toilettes. Or, ce décoiffé sympathique finit quand même par piloter un vaisseau littérallement MYTHIQUE, aux formes élancées et sylphines, le truc qui en plus arrache littéralement puisque Goldorak peut le porter sur le dos COMME UN JETPACK, menant le combat contre Vega jusque dans la stratosphère!! Alcor devient donc le pauvre loser qui cependant transcende sa condition, rachète son karma, en permettant à Actarus, le héros ultime, l'ascension RADICALE vers les cieux! VROOOOOOOOm! Ceux qui ont des notions de spiritualité hindoue et tout, comprennent de quoi je parle: si le type a une grosse destinée, rien que lui parler mal ça va alourdir ton karma et te forcer à le purger par la suite en te réincarnant à l'arrache. Mais si tu lui permets d'accéder à de plus hautes sphères, c'est davantage de bonheur que tu ne peux comprendre, c'est une suite présidentielle réservée dans le GROS OCEAN D'AMOUR DE L'AFTERLIFE. Donc ça, déjà. Mais en plus, ALCOR se voit gratifié d'une sorte de double féminin qui semble faite sur mesure pour lui, et dont j'ai totalement oublié le nom. Je me souviens qu'elle était bonne, qu'elle avait des cheveux longs, et que comme Actarus, elle était ultime, bien qu'à une autre mesure. Alors faut de suite arrêter de prendre Alcor pour un disgrâcié, parce que lui il a pas la blessure radioactive, il a pas les souvenirs de sa planète qui vole en flammes, il a pas non plus le destin du monde sur ses épaules, et rien que ça c'est énorme. |
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Question: Mais un détail m'a toujours chiffonné : POURQUOI Actarus, cet homme parfait, pilote une moto à TROIS ROUES (un tricycle, quoi ! Comme ce naze de Johnny à une époque ) pour se rendre au centre ? Alcor est du genre moto. La moto est souvent un vecteur d'expression de problèmes de quantités de testostérone (trop, ou bien pas assez). Les mecs en moto ne pensent qu'à rouler vite pour se rendre à leurs instincts primaires, ou anticipent avant même d'acheter le véhicule sur les nanas qu'ils vont se faire par effet magnétique. Notez comment Actarus transcende tout ça en s'en tapant le cul par terre et à la place en roulant sur une tondeuse à gazon rouge à trois roues. Encore une fois, il nous prouve à quel point il dépasse totalement les canons de ce qui était considéré approprié pour la virilité, et de par l'universalité de ses traits, il apparaît davantage comme un homme nouveau très XXIe siècle, intègre, qui est sensible sans avoir besoin de pleurer à la télévision comme dans ces ennuyeux films ou reportages de maintenant où l'on n'est plus un homme si l'on ne pleure pas. Ennuyeux! |
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Question: Le petit veston Davy Crocket en velour (avec le futal assorti, s'il vous plait). C'est pas très hype. C'est pas très la classe, dirais-je. En fait, je crois même qu'il y'a un article dans la convention de Genève qui proscrit ce genre de choses.Alors excuse moi, mais la description idyllique que tu nous fais du Prince d'Euphor me parait pour le moins biaisée. Déjà je te laisse pas aller plus loin dans le mensonge et la vile propagande. Tel un Masai furieux, je te fauche en pleine course d'un coup de lance rhétorique, toi le Boulouk sauvage à la morgue sans limites! Car oui, déjà dire que Actarus porte du velours avec une suffisance comme celle que tu affiches, c'est une énormité inconséquente pour laquelle tu vas recevoir un placage! Regarde bien Actarus. C'est un pur, c'est un vrai: il porte
donc du cuir de vachette. Ce qui correspond parfaitement à l'environnement
dans lequel il évolue au quotidien: le ranch, les chevaux, et toutes
ces choses mentionnées auparavant. Dois-je disserter sur l'exceptionnelle
qualité du cuir en général et son côté primordial,
surtout lorsqu'il s'agit du cuir de la vachette, animal nourricier directement
lié à la féminité fécondatrice et allaitante?
Comme je disais plus tôt à propos d'autres choses, il est facile de critiquer 79 ans après cet Âge d'Or de la création animée, la touche que pouvaient avoir les persos. Et force vous est de constater, Balaks sournois et autres détracteurs sauvages de la monolithique imblindabilité d'Actarus, qu'on a quand même fait bien pire à cette même époque ET MÊME APRES et surtout MÊME ENCORE MAINTENANT. Ne me forcez pas à citer des noms de séries ou d'artistes médiatiques, parce que l'effet de contraste serait trop fort dans un premier temps, mais aussi parce qu'il y a des vicissitudes qu'il faut laisser l'Oubli engloutir. A jamais. Ou à la rigueur faites le vous-même, rendant ce thread interactif en permettant une étayance de mon argumentaire qui permettra aux moins fortunés incapables de lire du texte sans images telle que cette pauvre Rafchan, de retrouver le sourire et fera disparaître cette insidieuse impression d'être laissée pour compte pendant que tout le monde s'instruit tout en s'amusant. Le point qu'Actarus est un vrai et ne s'emmerde pas avec des apparences simplement destinées à véhiculer une image glorifiée de lui-même dans une optique fashion et commercialiste a déjà été abordé, mais il me semble véritablement important d'insister dessus - Actarus est un Personnage, il a une Mission, POINT, BARRE! Avant que les extraterrestres envoyés par Minos et son Bombyx hiérarchiste ne frappent, Actarus pouvait toujours être trouvé en train de s'occuper à des activités de pur: jouer de la guitare mélancoliquement, chevaucher tranquillement en demandant rien à personne, ou simplement ne rien faire, parce qu'il se pouvait qu'en atant qu'Homme Tranquille, il ne soit pas assailli par le besoin hystérique de se donner une consistance en fabriquant entièrement l'impression d'une activité. NOTEZ CE QUE JE VOUS DIS!! Actarus arrivait donc à la bataille invariablement vêtu de ses caractéristiques tenues que vous décriez maintenant, avec sa tignasse de bûcheron mal coiffée, VOIRE MÊME DU POIL AU MENTON SI SON STATUT ARISTOCRATIQUE AU SANG NOBLE NE L'AVAIT PAS RENDU IMBERBE FACIALEMENT. Pendant que d'autres pseudo héros de renommée mondiale ont leur sourire détartré qui balance des éclairs, que leurs cheveux sont totalement gominés et qu'ils luisent en bleu, ou bien qu'on peut voir de saillants abdos jaillir de sous leur costume, Actarus était simplement lui-même. Ca c'est la vraie raison pour laquelle ces sauveteurs galactiques apparaissaient toujours plusieurs moments après les premières séances de saccage orchestrée par leur arch-nemesis: "Le commissaire Gordon m'appelle! Vite, séance d'abdos, un peu de gonflette, que ces gens voient que je suis toujours à bloc". Ou encore, "On a besoin de Superman? Merde, où diable aije foutu ma gomina et mon Colgate Blancheur Extrême? Saperlipopette, on ne coincera pas Superman avec un grain de maïs entre les incisives". Pensez seulement au nombre d'innocents qui sont morts à cause de la vanité égotiste de ces sinistres personnages. Imaginez les purges ethniques sordides pendant que Captain America enlevait les plumes de son cul pour se les coller sur la tête. Actarus ne nous a jamais gonflés à cause de ça. Pas même avec des crises d'impotence et de vulnérabilité avant une intervention décisive. RIEN. Mission, responsabilité, efficacité. Hop. Quoi ? Tu aurais préféré voir Actarus porter en slips Calvin Klein sur des affiches placardées dans les bus? Le voir porter des lunettes Police et des costumes Armani sur des panneaux géants de Times Square? Actarus n'a jamais pensé au Star System. Avant toute chose, son truc à lui c'était la sauvegarde de notre belle planète, comme dans la chanson ultime que le type chantait régulièrement lors des séances de grappling contre les Antéraks et les Golgoths. ACTARUS, C'EST TYLER DURDEN EN PUR. Pendant qu'un Brad Pitt au summum du style fashion le plus extrême et le plus éhonté de l'histoire d'hollywood (à part peut être le cast entier d'Ocean's Eleven) tente de nous faire gober le rôle d'un rebelle qui méprise totalement la tendance moderne au nombrilisme nacrissique stérile, Actarus s'habillait en simple garçon de ranch sans emmerder personne, sans faire aucun discours, et en en exprimant davantage dans sa mise que dans ses paroles ou dans ses hypothétiques prétentions. Alors désolé, mais là ou tu vois un accident de fashion genre "ce type n'est pas hype", moi je vois justement NON PAS une prise de position anti-les-héros-hype-retardataires, mais encore meux que ça, une simplicité extrême, une conscience de sa mission extrêmement focalisée, et une absence totale de médisance critique envers la concurrence. Ca te défrise, hein?
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Aloysius | ||||||||||||||
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